كيف تتحدث مع أطفالك عن الموت والحزن
كيف تتحدث مع أطفالك عن الموت والحزن

كيف تتحدث مع أطفالك عن الموت والحزن

الموت والحزن جزءان طبيعيان من التجربة الإنسانية ، لكن الحداد على الخسارة هو أيضًا عملية معقدة بشكل لا يصدق.

عندما يفقد طفل صغير أحد أفراد أسرته ، غالبًا ما يتصارع الآباء مع التحدي المتمثل في شرح مفهوم الموت ومساعدة صغيرهم خلال عملية الحزن (كل ذلك أثناء حزن أنفسهم).

للمساعدة في إثراء هذه المحادثات الصعبة ، في مقابلة لعدد من خبراء الصحة العقلية للأطفال. بالطبع ، قد تقود الخلفية الثقافية والدينية للأسرة النقاش ، ولكن هناك بعض المبادئ التوجيهية التي من المفيد للجميع وضعها في الاعتبار.

فيما يلي بعض اقتراحات الخبراء للآباء ومقدمي الرعاية عندما يستعدون للحديث عن الموت والحزن مع الأطفال.

كن صادقًا وصريحًا

قال عالم النفس السريري جون ماير : “أخبرهم” بالحقائق “عن الوفاة”. “لا تلبس ماهية الموت أو تستخدم” حديث طفل “مع طفل. لا تستخدم عبارات مثل ، “جرامي نائم”. هذا هو الوقت المناسب لتعليمهم عن الموت. لا تخجل من ذلك “.

رددت المستشارة المهنية المعتمدة من مجلس الإدارة تامي لويس ويلبورن هذه المشاعر ، مشيرة إلى أن استخدام “اللغة اللطيفة” والعبارات الملطفة في محاولة لحماية الأطفال من حقائق الموت والخسارة يمكن أن يضر أكثر مما ينفع.

وأوضحت: “يميل الأطفال إلى التفكير بشكل ملموس ، وليس مجرد ، لذلك عندما تستخدم لغة ملطفة ، يمكن أن تكون أكثر إرباكًا أو إحباطًا”. عندما يقول الناس أشياء مثل “والدك في السحاب” أو “والدك يأخذ قيلولة طويلة حقًا” ، فقد لا يفهم الطفل الصغير استمرار حقيقة وفاة والدهم وقد يبحث عنه في السحاب أو يتوقع له أن يستيقظ في وقت ما.

وأشار ويلبورن إلى أن كلمات مثل “الموت” أو “الموت” أو “الموت” قد تبدو قاسية ، لكن هذه اللغة لا تزال مناسبة من الناحية التنموية ، ومن المهم للأطفال أن تكون لديهم اللغة لفهم ديمومة الموت.

اسأل وأجب على الأسئلة

يعتمد نوع المحادثة التي يجريها الوالد مع طفل بعد وفاة أحد أفراد أسرته على علاقة الطفل بالشخص الذي مات. يجب أن يختلف أيضًا بناءً على عمر نمو الطفل وفهمه لما يحدث عندما يموت شخص ما. تحقيقًا لهذه الغاية ، من المفيد طرح أسئلة على الأطفال أو عرض الإجابة على أي أسئلة قد تكون لديهم.

قال ويلبورن: “يمكن أن يكون البدء بالأسئلة وسيلة للدخول.” “ولا تحتاج بالضرورة إلى إعطاء تفاصيل محددة عن كيفية وفاة الشخص ، خاصة إذا كنا نتعامل مع حزن مؤلم. إنهم لا يحتاجون إلى جميع المعلومات ، لكنهم بحاجة إلى تفاصيل كافية مناسبة للعمر لفهم أن شخصًا قد مات ولن يعود “.

“يجب على الآباء محاولة تصغير حجمهم إلى حجم طفلهم والمشي خلال ما مروا به.”

في بعض الأحيان ، قد يكون الأطفال قد شهدوا شيئًا متعلقًا بوفاة أحد أفراد أسرته ، مثل التواجد في مكان الحادث أو زيارة الشخص في المستشفى. قال تشاندرا جوش إيبن ، الخبير في صدمات الطفولة المبكرة والمدير المشارك لبرنامج أبحاث صدمات الأطفال في جامعة كاليفورنيا ، سان فرانسيسكو ، إنه في هذه الحالات ، يحتاجون إلى المساعدة في فهم ما رأوه.

يجب على الآباء محاولة تصغير حجمهم إلى حجم طفلهم والمشي خلال ما مروا به. قد تكون رؤية شخص ما في المستشفى مع خروج أنابيب منها أو مشاهدة المسعفين الطبيين يقومون بإجراءات منقذة للحياة أمرًا مخيفًا بالنسبة لطفل صغير ، لذلك من الضروري أن يقدر البالغون كيف يمكن أن تبدو الأشياء المخيفة لهم.

أوضح غوش إيبن: “خصص مساحة لهم لمشاركة كيفية تأثير ذلك عليهم ، وحاول مساعدتهم على فهم أن الأطباء والمسعفين كانوا يحاولون مساعدة أحبائهم”.

 

اعلم أن مشاعرهم معقدة

أوضح ويلبورن أن “الحزن عملية معقدة ، لذا فهو يأتي مع مجموعة من الأفكار والعواطف والسلوكيات”. بينما قد يتوقع الآباء أن يشعر طفلهم بالحزن أو الغضب أو الارتباك أو حتى بالذنب بسبب الخسارة ، هناك تغييرات سلوكية أخرى يصعب فهمها ، مثل التغييرات في أنماط النوم والأكل أو مشكلات الأداء في المدرسة.

قد يشعر الآباء أحيانًا بالارتباك حيال النقص الملحوظ للحزن لدى أطفالهم. قال غوش إيبن: “الأطفال الصغار لديهم فترة حزن قصيرة”. “يمكن أن يعاني الطفل من خسارة مدمرة ويشعر بالحزن الشديد ، وبعد ذلك يمكنه اللعب. قد تفكر ، “هل تأثروا حقًا بما حدث؟”

بينما يميل الكبار إلى الجمود والغرق في الحزن ، فإن الأطفال غالبًا ما يفرغون ذلك عن طريق الجري أو محاولة القيام بشيء آخر. “إنهم يدخلون ويخرجون من الحزن ، وهذا يمكن أن يضعنا على خلاف معهم إذا كنا نفكر ،” أوه ، يا إلهي ، ألا يهتمون؟ ” “لكن عليك أن تدرك أنهم مهتمون.”

“يمكن أن يعاني الطفل من خسارة مدمرة ويشعر بالحزن الشديد ، وبعد ذلك يمكنه اللعب. قد تفكر ، “هل تأثروا حقًا بما حدث؟”

– شاندرا غوش إيبين ، المدير المساعد لبرنامج أبحاث الطفل الصدمة في جامعة كاليفورنيا ، سان فرانسيسكو

كن صبورا

لاحظ ويلبورن أن الحزن عملية طويلة ، لذلك يجب على الآباء رفض الميل إلى الرغبة في تجاوزه والتساؤل متى سينتهي أطفالهم.

“الحزن عملية لا يمكنك تجاوزها. عليك أن تمر بها. لذا عليك أن تكون على ما يرام مع وتيرة العملية “. “قد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى يعود الطفل إلى وضعه الطبيعي.”

أكد ماير على قوة هذه التجربة والتحدث إلى الأطفال عن الموت كوسيلة لبناء مهارات تأقلم تنموية رئيسية. “هذا أمر إيجابي ويساعدهم على التعامل مع الخسارة في حياتهم في المستقبل وحتى التحولات في حياتهم ، مثل ترك مدرسة إلى أخرى ، والتقدم إلى المدرسة الثانوية أو الكلية ، وفقدان العلاقات.”

شجع التعبير

“يحتاج الأطفال إلى رؤية والديهم كمصدر ؛ قال ويلبورن: “المنزل هو مورد يرحب بالحزن” ، مشيرًا إلى أنه يجب على الآباء تشجيع تعبيرات الحزن المناسبة للعمر.

وأضافت: “على سبيل المثال ، بالنسبة للأطفال في سن المدرسة ، اللعب هو لغتهم ، لذا فأنت تريد الاعتماد على الطرق التي يلعب بها الأطفال لتعزيز التواصل – أشياء مثل رسم الصور ولعب الألعاب والدمى وعروض الدمى في المنزل”. “مع الأطفال الأكبر سنًا ، يمكنك تشجيعهم على كتابة اليوميات والرسم وكتابة الأغاني وإنشاء القصائد”.

أشار ماير إلى أن كونك موردًا لطفلك يخلق إحساسًا بالأمان والأمان يخدمه في أحداث الحياة اللاحقة. “إنهم يعرفون أنه يمكنهم الاعتماد عليك ، وهذا أمر رائع بالنسبة لهم.”

خلق الطقوس

إن إنشاء طقوس حول تذكر وتكريم شخص عزيز مات هو شكل آخر مهم من أشكال التعبير. قال ويلبورن: “اشرح أن هذا الشخص قد لا يكون هنا معنا ، لكن لا يزال بإمكاننا تذكره والاحتفال بحياته كعائلة”.

أوضح غوش إيبن: “عندما يكون الموت مؤلمًا حقًا ، يتوقف مقدمو الرعاية أحيانًا عن الحديث عن الشخص الذي مات”. “والأمر الصعب في تلك الحالات هو أن الأطفال يفقدون” ذكرياتهم الملائكية “- الأوقات التي شعروا فيها حقًا بالحب والاهتمام مع هذا الشخص. من الطبيعي أن يجد الكبار في حالة حداد صعوبة في التحدث عن الشخص الذي مات ، ولكن من المهم إحياء ذكرى ذلك الشخص “.

“سواء كان متدينًا أم لا ، من المفيد جدًا أيضًا تعليم أطفالك أن جميع التجارب والذكريات التي مررت بها مع هذا الشخص العزيز لا تمحى بموتهم. يعيش الناس دائمًا في قلوبنا وعقولنا إلى الأبد ، ولا يمكن لأحد أو لا شيء أن يأخذ ذلك بعيدًا “. “قل شيئًا مثل ،” أين العمة سوزي الآن؟ هي ليست معنا في هذه الغرفة الآن ، صحيح؟ هذا لا يعني أنها غير موجودة. “العمة سوزي هنا (أشر إلى رأسك) وهنا (أشر إلى قلبك). علينا الاحتفاظ بذكرياتنا وأوقاتنا السعيدة مع العمة سوزي على قيد الحياة “.

تأكد من أنهم يعرفون أنه ليس خطأهم

قال ويلبورن: “في بعض الأحيان يكون لدى الأطفال هذه الطريقة الخارقة حقًا في إلقاء اللوم على أنفسهم بسبب أشياء لا علاقة لها بهم”.

مع وضع ذلك في الاعتبار ، يحتاج مقدمو الرعاية إلى مساعدة الأطفال على فهم أن الموت ليس خطأهم بأي حال من الأحوال ، وليس من مسؤوليتهم وضع وجه قوي أو إخفاء مشاعرهم.

“سواء كان متدينًا أم لا ، من المفيد جدًا أيضًا تعليم أطفالك أن جميع التجارب والذكريات التي مررت بها مع هذا الشخص العزيز لا تمحى بموتهم. يعيش الناس دائمًا في قلوبنا وعقولنا إلى الأبد ، ولا يمكن لأحد أو لا شيء أن يأخذ ذلك بعيدًا “.

– عالم النفس السريري جون ماير

دعهم يرونك تحزن

إن الطريقة التي يتعامل بها والدا الطفل أو مقدمو الرعاية مع الخسارة مفيدة في مساعدتهم على التكيف. قال ويلبورن: “إنهم بحاجة إلى رؤيتك تحزن”. “لكنهم يحتاجون أيضًا إلى رؤيتك تعتني بنفسك وتنخرط في الرعاية الذاتية ، والتي قد تتضمن أو لا تشمل المساعدة المهنية. إذا لم تفعل ذلك ، فقد يشعرون أنه يتعين عليهم الاعتناء بك لأنك لا تدير الحزن بطريقة صحية “.

لا بأس من البكاء أمام أطفالك وإظهار قيمة التعبير عن المشاعر وتبادل المشاعر بين أفراد الأسرة. لا بأس بقول أشياء مثل “أشعر بالحزن حقًا لأن والدي مات” أو “أبي حزين لأنه يفتقد والدته”.

قال غوش إيبن: “داخل ثقافتنا ، غالبًا ما يكون لدينا شعور بأن علينا أن نكون أقوياء ، لذلك يحاول الكثير من الآباء مساعدة أطفالهم من خلال وضع وجه شجاع أو مبتهج للغاية”. لكن هذا قد يبدو غريبًا ومربكًا حقًا. يشعر الطفل بالحزن لأنه رحيل هذا الشخص أمر محزن ، ولكن بعد ذلك يشعر الوالد بالبهجة – الأمر الذي قد يشعر بالغرابة والغرابة “.

في النهاية ، يتعلق الأمر بنقل فكرة أن “أمي حزينة ، وأمي قوية أيضًا” ، تابعت. إذا أصبحت مشاعر الحزن غامرة ، يجب على الآباء طلب المساعدة من مصادر أخرى لأنه ليس دور طفلهم مساعدتهم.

قال غوش إيبن: “من المهم أن يعتقد الأطفال الصغار أن الكبار هم أكبر وأكثر حكمة وأقوى”. “لن ننهار ، وإذا كنا سننهار ، فسيساعدنا الكبار الآخرون.”

 

اقرأ المزيد:

كيف تعلم أطفالك الاهتمام والتعاطف بالآخرين

شارك المقالة
.......

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *