النزاعات العائلية والضرر الذي تلحقه بتنمية الأطفال
النزاعات العائلية والضرر الذي تلحقه بتنمية الأطفال

النزاعات العائلية والضرر الذي تلحقه بتنمية الأطفال

إن النشأة في بيئة متقلبة تؤدي إلى إحداث فوضى في حالة صحة الأطفال العقلية ، وتؤثر عليها بطرق أخرى عديدة.

لا بد للعائلات أن تمر بأوقات صعود وهبوط ، والمشاحنات بين الآباء هي تجربة لا مفر منها. من الطبيعي أن تمر بلحظات الصراع في أي علاقة. ومع ذلك ، عندما يتشاجر الوالدان بانتظام أمام الأطفال ، فإن هذا الوضع له تأثير سلبي للغاية على نمو الطفل. إن النشأة في بيئة متقلبة تؤدي إلى إحداث فوضى في حالة صحة الطفل العقلية ، وتؤثر عليها بطرق عديدة أخرى أيضًا. لا يصبح الأمر غير مريح فحسب ، بل يصبح من الصعب على الأطفال العمل بشكل طبيعي ، حيث يضطرون إلى التعامل مع الديناميكيات العدائية التي تحيط بهم.

عندما يواجه الآباء صعوبات في تنظيم عواطفهم حول أطفالهم ، فإنهم يقدمون مثالًا سيئًا ويجبرون أطفالهم على أن يكونوا محاطين بالسلبية.

يحدد معهد الدراسات الأسرية أن “الخلاف بين الآباء يضر بالأطفال جزئيًا بسبب التأثير غير المباشر: فالآباء في العلاقات شديدة الصراع يميلون إلى أن يكونوا آباء أسوأ.”

بشكل عام تتأثر جميع مجالات حياة الطفل. يقوم الآباء بزراعة البيئة التي ينشأ فيها أطفالهم ، ويؤدي الصراع الشديد في المنزل إلى مشاكل في النمو والتي يمكن أن يكون لها آثار طويلة الأمد في حياة الطفل.

يبدأ الأكاديميون في معاناة الأطفال في المنازل التي تشهد صراعات شديدة

إحدى الطرق الأكثر إلحاحًا التي يتأثر نمو الطفل بها بسبب ارتفاع الصراع في الأسرة هي من خلال التحصيل الدراسي. من المستحيل أن يركز الطفل على واجباته المدرسية أو يضع عقله في تطوير مهاراته الأكاديمية عندما ينخرط والديه في نزاع محتدم في نفس الغرفة أو على مقربة. يمكن أن يشعر الطفل بعدم الأمان وعدم الارتياح في تلك البيئة ، مما يقلل من قدرته على التركيز على المهام التي يقوم بها. يصبح من المستحيل بالنسبة لهم تعلم مهارات جديدة أو تطبيق معارفهم عندما يتم استيعابهم مع القضايا المطروحة داخل أسرهم.

تقول محكمة الأسرة ، “العيش في أسرة عالية الصراع يزيد من احتمالات ترك المدرسة الثانوية والحصول على درجات ضعيفة”.

تشير البيئة المألوفة العدائية أيضًا إلى أن الآباء مشغولون بالأعراف والقضايا الملحة المتعلقة بمصدر الصراع في المنزل ، والتي تصرف انتباههم وتعطيلهم عن القدرة على دعم احتياجات أطفالهم الأكاديمية.

يصعب على الأطفال معالجة مجموعة المشاعر التي يشعرون بها عندما يكونون محاصرين في غرفة ومحاطين بنزاعات والديهم. بدون القدرة على فصل أنفسهم عن الموقف ، يضطر الأطفال إلى الاستماع إلى عدد كبير من مشاكل البالغين التي يصعب فهمها بشكل كامل ، مما يؤدي بالعديد من الأطفال إلى استيعاب القضايا على أنها مشاكل خاصة بهم. غالبًا ما يلوم الأطفال أنفسهم على أنهم سبب الشجار ، يصاب الأطفال بالإحباط والذنب ، ويواجهون صعوبات في السيطرة على ردود أفعالهم العاطفية تجاه الصراع الذي يحيط بهم.

تقول أحد العائلات ، “تم ربط النزاع الأبوي بزيادة العدوان والانحراف ومشاكل السلوك لدى الأطفال” ، بينما يعلن معهد الدراسات الأسرية أن الأطفال قد “يظهرون محنتهم في شكل عدوان وعداء ومعاداة للمجتمع السلوك غير الممتثل ، والانحراف والتخريب ، أو استيعابها في شكل اكتئاب وقلق وانسحاب وانزعاج “.

عندما يفشل الآباء في إظهار التحكم العاطفي والسيطرة على الموقف أمام أطفالهم ، يواجه الأطفال بدورهم صعوبات في تنظيم عواطفهم أيضًا.

قضايا العلاقة

بالطبع ، تعتمد العديد من المهارات التي يتعلمها الأطفال في الحياة على الخبرات التي يتم تقديمها لهم داخل المنزل. عندما تسود مشاكل العلاقات في المنزل ، يلتقط الأطفال إشارات العلاقة هذه ويعانون من انقطاع الاتصال عندما يتعلق الأمر بتكوين روابطهم الخاصة وعلاقاتهم في المستقبل. يمكن رؤية صراعات العلاقات في أبسط أشكالها التي يظهرها الأطفال على الفور إلى حد ما.

كما وصفته Very Well Family ، فإن التعرض لقتال الوالدين “يزيد من فرص تعامل الأطفال مع الآخرين بالعداء. من الشائع أن يبدأ الأطفال في حل نزاعات الأشقاء بنفس التكتيكات التي شاهدوك تستخدمها” يستمر هذا النمط السلوكي لاحقًا في الحياة ، حيث يكافحون من أجل الترابط والثقة بالآخرين.

يكافح الأطفال الذين نشأوا في بيئة منزلية سامة لتكوين روابط وثيقة وثقة في علاقاتهم البالغة ، حيث يكافحون من أجل تنظيم سلوكهم وتجنب ارتكاب نفس الأخطاء التي أحاطت بهم أثناء نموهم. تثير السنوات التأسيسية للطفل أفكارًا من عدم الثقة ومشاعر غير مريحة حول كيفية تفاعل والديهم مع بعضهم البعض ، مما يتطلب جهدًا واعيًا لكسر الحلقة واختيار مسار أكثر صحة في مرحلة البلوغ.

ما هي علامات الوالدان “السامة”؟

لقد تعامل معظمنا مع شكل من أشكال الخلل الوظيفي الأسري. لكن الآباء السامين وسلوكياتهم الضارة والمدمرة تتجاوز الخلل الوظيفي المعتاد.

في عالم مثالي ، تعمل العائلات في وئام تام ، ويتعايش الجميع ، ولن يكون هناك صراع أو خلل وظيفي. لكننا لا نعيش في عالم مثالي ، أليس كذلك؟ نحن نعيش في العالم الحقيقي. وفي الواقع ، لا يعني الارتباط بشخص ما أنه ستتمتع بعلاقة صحية معه. ليس هناك ما يضمن أن والديك سيكونان محبين أو طيبين أو أنه سيكون لديك روابط قوية مع إخوتك. عندما يتعلق الأمر بالبشر ، هناك الكثير من المتغيرات الفردية في اللعب لعمل تلك الأنواع من الافتراضات. ولكن هناك خلل وظيفي يمكن للكثير من الناس العمل من خلاله.

ثم هناك السمية. إذا كان لديك أشخاص سامون في حياتك ، فأنت تعرف عن كثب كيف يمكن أن يكون سلوكهم مؤلمًا ومضرًا ، وإذا كان هؤلاء الأشخاص السامون هم والداك ، فقد يتسبب ذلك في صدمة مدى الحياة. يمكن أن يضر الآباء السامون بتنشئة الطفل ويكون لهم تأثير سلبي للغاية على مستقبلهم.

إليك بعض العلامات السامة التي قد تساعدك على فهم الديناميكية التي تمر بها ، وتعطيك نظرة ثاقبة حول كيفية فك ارتباط نفسك بهذه العلاقة غير الصحية.

واحدة من أكبر علامات الوالدين السامة هي الافتقار إلى التعاطف.

في رأينا ، التعاطف هو أحد أهم السمات عندما يتعلق الأمر بالتربية. وبالفعل ، عندما يتعلق الأمر بأن تكون شخصًا جيدًا بشكل عام! إن التحقق من صحة مشاعر الآخرين وعواطفهم واحترامها يتيح لك أن تكون متيقظًا ومحترمًا لاحتياجات الآخرين ، وأن تكون شخصًا لطيفًا وأكثر دعمًا عاطفيًا. هذا مهم بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالأطفال ، الذين يعانون من مجموعة من المشاعر على أساس يومي وما زالوا يحاولون تعلم كيفية إدارتها بشكل صحيح.

الآباء السامون يفتقرون إلى التعاطف ويفشلون في الاعتراف بمشاعر واحتياجات الآخرين والتصديق عليها ، حتى أطفالهم. يتركز الآباء السامون في عالمهم الخاص ، حيث يدور كل شيء عنهم – احتياجاتهم ، ومشاعرهم ، وتجاربهم. أفكار ومشاعر وخبرات أطفالهم لا تهمهم ويتم تجاهل احتياجاتهم. هذا النقص في التعاطف يعني أيضًا أن الآباء السامين لن يدركوا أبدًا أو يعترفوا بمدى ضرر أو تعسف أو اضطراب سلوكهم تجاه أطفالهم.

الآباء السامون ينتقدون أطفالهم بشكل مفرط.

لا حرج في النقد البناء. بدون النقد البناء من آبائنا ، قد لا نتعلم القيام بأشياء معينة بشكل صحيح ، أو قد لا نكون قادرين على التعرف على أخطائنا وتصحيحها. النقد البناء ، عندما يُعطى بشكل صحيح ، يأتي من مكان الحب. نريد أن يكون أطفالنا في أفضل حالاتهم! لكن الآباء السامون لا ينتقدون بشكل بناء ، ولا ينتقدون لمساعدة أطفالهم على النمو والتحسن.

إنهم ينتقدون بلا هوادة ، ويفعلون ذلك لإحباط الناس من حولهم حتى يبدوا هم أنفسهم ناجحين بشكل استثنائي ، أو موهوبين ، أو ناجحين. الآباء السامون لا ينتقدون أطفالهم فقط عندما يرتكب أطفالهم خطأ ؛ ينتقدونهم باستمرار ، أخطاء وإنجازات على حد سواء. إنهم حرفيًا لا يمكنهم أو لن يعترفوا بالنجاح أو الإنجاز في أطفالهم.

الآباء السامون لا يحترمون أو يعترفون بحدود صحية

تعتبر الحدود جزءًا مهمًا من تطوير العلاقات الصحية والحفاظ عليها ، سواء كانت رومانسية أو أفلاطونية أو عائلية. إنها مهمة بشكل خاص عندما يكبر الأطفال ويكبرون ويبدأون في تطوير هوياتهم الخاصة ويعيشون حياتهم الخاصة.

قد يتعرف أطفال الآباء السامين على عدم وجود حدود أو احترام للحدود عندما يتعلق الأمر بوالديهم. يميل الآباء السامون إلى تجاهل الحدود ومحاربة الاستقلالية بين الوالدين والطفل. سوف يعبرون الخط مرارًا وتكرارًا ولن يقبلوا بالرفض ، عن قصد أو عن غير قصد.

الآباء السامون غير قادرين على تحمل المسؤولية عن أفعالهم الخاصة ، وغالبًا ما يجعلون أطفالهم مسؤولين عن سعادتهم.

جزء من كونك بالغًا صحيًا وعاملاً هو إدراك أنك ارتكبت خطأ ، والاعتراف بذلك ، وتحمل المسؤولية عن أفعالك وكيف أثرت أفعالك على الآخرين. الآباء السامون لا يفعلون ذلك. بدلاً من ذلك ، كل شيء هو خطأ شخص آخر ، وفقًا لوالد سام.

يتم إلقاء اللوم على أي خلاف أو عداء داخل الأسرة بسبب الوالد السام على الآخرين – الأطفال وشريكهم وأفراد الأسرة الآخرين. بدلاً من قبول ذنبهم فيما يتعلق بالمشاكل ، فإنهم يلقون اللوم على الآخرين ويجعلونهم مسؤولين عن الأشياء التي تسير على نحو خاطئ.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن الآباء السامين يجعلون أطفالهم وحدهم مسؤولين عن سعادتهم. إنهم يضعون توقعات أو مطالب غير واقعية على أطفالهم ، وعندما يفشل أطفالهم حتمًا في الوفاء بهم أو مقابلتهم ، يلوم الآباء السامون أطفالهم على التعاسة التي تلت ذلك. مثلما لا يتحمل الآباء السامون مسؤولية أفعالهم ، فهم غير مسؤولين عن سعادتهم في الحياة.

 

اقرأ المزيد:

كيف تجيب على سؤال فيروس كورونا لطفلك ، “متى سينتهي هذا؟”

شارك المقالة
.......

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *