الطلاق: ماذا تقول لأطفالك
الطلاق: ماذا تقول لأطفالك

الطلاق: ماذا تقول لأطفالك

غالبًا ما يخشى الأطفال أن يفقدوا أحد والديهم في حالة الطلاق أو أن يتخلى والديهم عنهم وسيتعين عليهم إعالة أنفسهم. لذلك ، يحتاج كلا الوالدين إلى نقل كلماتك وأفعالك إلى أنك ستكون دائمًا بجانبهما.

تأكد من متابعة تطميناتك ووعودك. وإلا ، فإن أطفالك سيصبحون غير واثقين منك وسيسخرون من مصداقيتك وأمانتك. أولاً وقبل كل شيء ، أفضل ما يمكنك فعله هو إخبارهم قبل الانفصال.

اتفق على ما ستقوله

من الأفضل أن تأخذي أنت وزوجك الوقت الكافي لتحديد ما ستقوله عن طلاقكما قبل التحدث مع أطفالك. اجعل قصتك صريحة بحيث لا تتعارض مع بعضها البعض أو تتجادل أثناء نقل الأخبار لأطفالك. إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في تقرير ما ستقوله لأطفالك ، فتحدث عن الأمور مع مرشدك الديني أو حدد موعدًا مع أخصائي الصحة العقلية.

لسوء الحظ ، لن يكون لدى البعض منكم أزواج متعاونون. هذا يعني أنه من المحتمل أن تجري أنت ومن سيصبح حبيبك السابق محادثات منفصلة مع أطفالك. قبل أن تفعل ذلك ، من أجل أطفالك ، حاول التوصل إلى اتفاق حول ما ستقوله لهم بالضبط. إذا لم تفعل ذلك ، فأنت تخاطر بإرسال رسائل متضاربة حول طلاقك وتأثيره المحتمل عليهما.

أخبرهم كزوجين

إذا كان ذلك ممكنًا ، يجب عليك أنت وزوجك إخبار أطفالك عن طلاقكما معًا ، حتى لو تطلب الأمر تنحية العداوة جانباً لبعض الوقت. ستنقل لهم أنه على الرغم من أن زواجك قد ينتهي ، إلا أنه يمكنك التعاون كآباء ، وأنه لا يزال لديهم عائلة – فقط نوع مختلف من العائلة – وستظلان مشاركين بنشاط في حياتهم.

كم من المعلومات تعطي

خاصة في بداية انفصالك أو طلاقك ، ستحتاج إلى انتقاء واختيار مقدار ما تخبر به أطفالك. فكر جيدًا في كيفية تأثير معلومات معينة عليهم.

كن مدركًا للعمر. بشكل عام ، يحتاج الأطفال الأصغر سنًا إلى تفاصيل أقل وسيحسنون أدائهم بشرح بسيط ، بينما قد يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى مزيد من المعلومات.

تبادل المعلومات اللوجستية. أخبر الأطفال عن التغييرات في ترتيبات معيشتهم أو مدرستهم أو أنشطتهم ، لكن لا ترهقهم بالتفاصيل.

اجعلها حقيقية. مهما قررت أن تخبر أطفالك بالقليل ، تذكر أن المعلومات يجب أن تكون صادقة قبل كل شيء.
العب النزيهة مع بعضها البعض

يجب أن يتفق كلاكما على أنه عندما تتحدث مع أطفالك ، فلن يلوم أي منكما الآخر على الانفصال أو يشجع أطفالك على الوقوف إلى جانب أحدكما ضد الآخر. كلا السلوكين غير منصفين لأطفالك ويمكنهما إلحاق ضرر عاطفي لا يمكن إصلاحه. عندما تنتقد الوالد الآخر ، فإن تعليقاتك يمكن أن تأتي بنتائج عكسية عليك – فقد يقف أطفالك إلى جانب الوالد الذي أساءت إليه ، وليس معك.

كن صادقًا وواقعيًا وتجنب المشاعر

كن صريحًا مع أطفالك بشأن سبب طلاقك ، لكن تذكر أن تضع أعمارهم في الاعتبار وتجنب مشاركة التفاصيل المروعة وراء انفصالك. أخبرهم بقدر ما يحتاجون إلى معرفته وليس أكثر. إذا لم تكن قادرًا على إخفاء الخلاف في زواجك ، فقد ترغب في الاعتراف بما يعرفه أطفالك بالفعل بقول شيء مثل ، “نحن نعلم أنك سمعتنا نتشاجر كثيرًا ، وإليك السبب. . . . ”

لا تخفي حقيقة أن الحياة ستكون مختلفة لكل فرد في الأسرة بسبب طلاقك. جهز أطفالك لبعض التغييرات القادمة. ثم طمئن أطفالك أن طلاقك لم ولن يغير حبك لهم وأنك ستستمر في المشاركة في حياتهم. ومع ذلك ، لا تعدهم بأشياء لا يمكنك تقديمها.

كن واضحًا جدًا مع أطفالك أن طلاقك لا علاقة له بهم على الإطلاق. خلاف ذلك ، قد يشعرون بالمسؤولية بطريقة ما عن الطلاق ويفترضون أنه إذا تصرفوا بشكل أفضل أو حصلوا على درجات أعلى ، فلن تنهي زواجك.

حاول ألا تصبح عاطفيًا عندما تخبر أطفالك عن طلاقك. قد تكون مشاهدة أحد الوالدين يبكي أو ينزعج بشدة أمرًا مخيفًا للأطفال. لا تضيف إلى قلقهم من التمثيل المسرحي والسلوك الدرامي المفرط. من المحتمل أن تجعلهم أكثر اهتمامًا بمشاعرك أكثر من قلقهم. وبالتالي ، قد لا يعلمونك بالضبط بما يشعرون به.

الطرق التي يمكنك من خلالها مساعدتهم في معالجة الأخبار

إذا كان أطفالك يواجهون صعوبة في التأقلم مع أخبار طلاقك ، فكل ما يحتاجون إليه لتحويل عبوسهم إلى ابتسامات هو بعض الاحتضان والقليل من الاهتمام الإضافي. لكن في بعض الأحيان ليس الأمر بهذه البساطة. عندما يحتاج أطفالك إلى أكثر مما يمكنك تقديمه لهم ، ففكر في إشراك مستشار مدرسي أو أخصائي صحة عقلية أو أخصائي اجتماعي أو قريب أو شخص بالغ آخر قريب جدًا من أطفالك. قد تكون المشاركة في مجموعة دعم مفيدة أيضًا للأطفال الأكبر سنًا.

أخبر معلمي أطفالك ومربيات الأطفال ومقدمي الرعاية الآخرين وأولياء أمور أصدقائهم المقربين وأي بالغين آخرين يرونهم بانتظام عن خطط الطلاق الخاصة بك. ستساعدهم التنبيهات الخاصة بك على فهم أن أي تغييرات مهمة في سلوك أطفالك قد تُعزى إلى طلاقك. اطلب من هؤلاء البالغين إطلاعك على أي تغييرات من هذا القبيل.

اتصل بمحكمة قانون الأسرة في ولايتك أو محامي قانون الأسرة أو أخصائي الصحة العقلية أو أخصائي اجتماعي يعمل مع الأطفال والعائلات لمعرفة ما إذا كانت هناك أي موارد عامة أو خاصة (مثل الفصول الدراسية وورش العمل ومجموعات الدعم) متاحة في منطقة يمكن أن تساعد أطفالك في التعامل مع طلاقك. قد تقدم نفس هذه الموارد أيضًا المشورة للوالدين المطلقين.

ساعد أطفالك في التعبير عن مشاعرهم

بالنسبة للأطفال ، يمكن أن يشعر الطلاق بالخسارة: فقدان أحد الوالدين ، فقدان الحياة التي يعرفونها. يمكنك مساعدة أطفالك على الشعور بالحزن والتكيف مع الظروف الجديدة من خلال دعم مشاعرهم.

استمع. شجع طفلك على مشاركة مشاعره والاستماع إليها حقًا. قد يشعرون بالحزن أو الخسارة أو الإحباط بشأن أشياء قد لا تتوقعها.

ساعدهم في العثور على كلمات لمشاعرهم. من الطبيعي أن يواجه الأطفال صعوبة في التعبير عن مشاعرهم. يمكنك مساعدتهم من خلال ملاحظة مزاجهم وتشجيعهم على التحدث.

فليكن صادقين. قد يتردد الأطفال في مشاركة مشاعرهم الحقيقية خوفًا من إيذائك. دعهم يعرفون أن كل ما يقولونه على ما يرام. إذا لم يتمكنوا من مشاركة مشاعرهم الصادقة ، فسيواجهون صعوبة أكبر في التعامل معها.

اعترف بمشاعرهم. قد لا تتمكن من إصلاح مشاكلهم أو تغيير حزنهم إلى سعادة ، ولكن من المهم بالنسبة لك أن تعترف بمشاعرهم بدلاً من تجاهلها. يمكنك أيضًا إلهام الثقة من خلال إظهار أنك تفهم.

راقب سلوكك تجاه أطفالك

راقب سلوكك تجاه أطفالك. ما تختار القيام به (أو لا تفعله ، كما تظهر القائمة التالية) يمكن أن يساعد في طمأنتهم بأن الأمور ستكون على ما يرام أو يمكن أن يزيد من قلقهم بشأن المستقبل.

  • لا تتشاجر مع زوجتك عندما يكون أطفالك في الجوار.
  • لا تقل أشياء سلبية عن زوجتك لأطفالك أو لشخص آخر على مسافة قريبة من أطفالك.
  • عدم المبالغة في الانفعال تجاه أطفالك بشأن طلاقك أو حياتك بعد الطلاق. أنت تخاطر بزيادة شعورهم بعدم الأمان والخوف من المستقبل.
  • لا تستخدم أطفالك كوسيلة اتصال بينك وبين زوجتك.
  • لا تتدخل في علاقة أطفالك بزوجك من خلال محاولة التلاعب بهم للاعتقاد أنك “الوالد الصالح” وزوجك باعتباره “الوالد السيئ”.
  • عدم الضغط على أطفالك للاختيار بين الجانبين.
  • تجنب إجراء تغييرات جذرية في روتينهم اليومي. قدر الإمكان ، احتفظ بكل شيء في حياتهم كما كان. الأطفال عمومًا لا يحبون التغيير ، والطلاق هو التغيير الكافي.
  • لا تحاول تهدئة شعورك بالذنب بشأن الكيفية التي قد يؤثر بها طلاقك عليهم – أو تحاول حملهم على التوافق معك وحدك ورفض والدهم الآخر – من خلال منحهم هدايا أو امتيازات خاصة أو عن طريق الاسترخاء معهم.
  • تجنب جعل أطفالك المقربين لك. احتفظ بمخاوف الكبار ومخاوفك لنفسك أو شاركها مع البالغين الآخرين فقط.
  • لا تنظر إلى أطفالك من أجل الراحة. يجب أن تعمل في الاتجاه المعاكس.
  • لا تتوقع أن يصبح طفلك “الرجل الصغير” أو “المرأة الصغيرة” في المنزل. أطفالك هم أطفال وليسوا أزواجًا بديلين.
يمكن الحصول على كل جديد في عالم العلاقات الزوجية من هنا

شارك المقالة
.......

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *